段子:要是我喊楼上新搬来那美女玩一场三人行,你会介意吗…

2017-06-23 23:31 编辑:jianzhi01

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段子:要是我喊楼上新搬来那美女玩一场三人行,你会介意吗… 31

注意,这里很滑!

分手

棉:“我要和你分手!”

尼龙:“分就分,以为我吸汗吗?”

考察

我想开烧烤店,为了找到最佳的口味,一个人吃了20多个城市的烧烤…结果把准备开店的20万吃完了。

蚂蚁

手背上有只蚂蚁,我是信佛的,就想用力把蚂蚁吹飞,于是深吸一口气…蚂蚁就被我吸进去了。

骂人

估计很快会出现的一句骂人的话:你也不打开手机前置摄像头看看你长什么德行!

朴实

能打动我的从来不是巧言令色的文学,而是一些简单平实、毫无修辞的文字。

比如,录取通知书、花红工资单,等等。

悲剧

一个武学天才,自小苦练多年,终于华山论剑一剑封神,然后眼睁睁看着原子弹直接把整个华山平了。

柯洁阿尔法狗之战就是这样。

地址

一个电台主持人播节目期间要在微信平台选留言抽奖送礼物,结果抽了一个听众,他的微信简介显示地区在冰岛(好多人微信qq的地区会填不相干地区也不知道为什么),结果那个主持人说:“这位朋友在冰岛啊,不好意思太远了我们送不到,下一个!”

变态

现在怎么有的人好像一副姑娘不跟你谈恋爱就是瞧不起你的样子。

你有让人瞧得起的地方吗?

广播

坐火车回家,中午饭点到了,广播里一个女声响起:“亲爱的旅客朋友,餐车已为你准备好了午餐,有各种炒菜,红烧鸡块,青椒牛肉,西红柿鸡蛋…”直到听到了广播中的女音“咕咚”咽了下口水,我才相信,这不是录音!

打猎

两个猎人来到森林,突然发现一个美丽的女子正在湖中沐浴。

“你们在这里干什么呢?”女子问。

“我们出来打点野味!”两个猎人回答。

“哦?我可是又狂野又有味哟~算不算野味呢?哦呵呵…”女子朝他们抛了个媚眼。

于是猎人们把她给崩了。

危机

小鱼问大鱼:“大…鱼…你…喜…欢…吃…什…么…样…的…小…鱼?”

大鱼:“我喜欢吃讲话慢的小鱼。”

小鱼:“酱啊,造了。”

旅游

领导开会通知,下个星期公司组织大家出去旅游。

我一看表现的机会来了:“我手头还有很多工作呢…”

领导看了我几眼,笑着说:“提前通知,就是为了让大家把工作安排好。既然你工作那么多,那你留下值班吧。”

担心

跟闺蜜逛街完回家,太累就电话让男友来接我,男友说10分钟到,结果等了半小时还不见人。

我跟闺蜜说:“怎么还不来呀?急死了!”

闺蜜说了一句话我更着急了:“你男友不会出轨了吧?”

骗子

男友是个大骗子,他告诉我说治疗便秘的最好方法就是走走后门,我开始不信,后来他劝了我好几次,我才让他走了我的后门,把我的后面弄得生疼。

可是今天早上,他又要走一走,因为他的便秘还没有好,请问我该怎么办呢?

意外

下班刚到家,妻子突然问我:“要是我喊楼上新搬来那美女玩一场三人行,你会介意吗?”

“不介意不介意,肯定不介意!”我说:“但是她会答应吗?”

妻子说:“不介意就好,她和她老公都同意,那我就上楼去咯。”

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段子:我无法理解女人为什么会喜欢猫…段子:王者荣耀让我体验到了世故人情,人间冷暖…段子:一位普通朋友开口向我借钱,我一贯奉行不借钱原则段子:昨天有个贴广告的神经病,把广告贴在电梯门上段子:终于明白了穿polo衫为什么要把领子立起来…内涵神评论:穿着比基尼,晒晒日光浴,这才是生活!段子:曾经打游戏认识一个妹子,我给她买装备,带她刷任务…内涵神评论:分家可以,房子归你,车子归你,但是你老婆归我

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