段子:今天女同事穿了一件很暴露的衣服,让我给点评价…

2017-07-31 16:28 编辑:系统管理员

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打车(一)

昨天喝完酒打车回家,我问师傅:“什么是爱情?”

师傅说:“吐车上两百。”

打车(二)

今天出去碰到一个黑出租车,说好的15块钱,到地方了要18块。

我大怒,说你上车前怎么不跟我讲,他说不知道这么远,我说就15块钱,要不你把我送回去!

我现在在回去的路上。

真相

现在基本人手一台相机或者能拍照的手机,但是ufo却不见了。

对策

有社交恐惧又深度近视的我在大街上走的时候就把眼镜摘了,省得跟人对视十分尴尬。

真理

事实证明:在女人身上花钱的效果远没有让女人知道你有钱好。

发明

随着智能手机的普及,很多人拉屎的时候已经不看洗发水瓶了。

所以我想做一个app,上面收录各种洗发水的包装高清图片,这样拉屎的时候拿着手机也能看洗发水瓶了。

电梯

有一次坐电梯,一个熊孩子和他妈妈要到8楼,我们都是从一楼开始上的。

进了电梯,熊孩子迅速按了5、6、7、8、9、10、11楼,他妈看了他一眼:“为什么乱按?”

熊孩子一脸不可与外人道也的表情,他妈笑笑,没说话。

然后电梯到了5楼,他妈以迅雷不及掩耳之势把熊孩子推了出去,说:“你按了你就从这下。”还迅速按了关门键。

依靠

问:懒人减肥靠什么?

答:消化能力!

级别

问:需要达到什么级别能拥有自己单独带窗的办公室?

答:门卫。

谎话

迟到常见谎话翻译:

马上就到=刚打上车

路上堵车=没打上车

已打上车=还没出门

正在打车=还没起床

马上出门=还没睡醒

10分钟=半小时以上

意外

闺蜜经常来我家蹭饭,夸我妈做饭好吃,最近天天嚷着要拜我妈为干娘。

我妈急了:我有一个闺女都愁嫁不出去,又来一个这不是要我老命吗?

闺蜜非要拜,老妈就是不同意,最后俩人各退一步,结伴成姐妹。

现在我多了个干妈!

味道

小时候家里穷,没吃过生日蛋糕,我问我爸是什么味道?

我爸说:“等你过生日那天就知道了。”

后来我等啊等,终于等到生日那天,我爸爸神秘兮兮地凑到我耳边对我说:“我问过别人了,生日蛋糕是奶油味的。”

努力

我爸有次不知道和谁家叔叔阿姨聊天,聊到上个好初中的重要性,回家就教育我:你现在六年级啦,要努力学习,考重点初中,以后才能上好高中,最后才能上好大学布拉布拉一堆。

当时我的内心是崩溃的,我说:“爸,我已经上初一啦!”

我爸当时愣了一下,转身就走了。

让座

地铁车厢内播放语音:“请给有需要的人让座。”

一位大爷发现没人起身,于是走向离他最近的白领时尚女青年说:“您好小姐,我是一个有需要的人。”

女青年两眼一翻骂道:“老流氓!”

报复

邻居家的狗在我们家花园拉了泡屎,妻子让我拿把铲子把它扔到邻居花园里。

现在我家的铲子正安安静静的躺在邻居家的花园里。

硬币

昨天去学校厕所,就是那种坑是连通的,把位一一隔开的那种。

刚开始脱裤子掉了一个五毛的硬币,我小小心疼了一下,没办法继续脱裤子,“咣当”又掉了个一块的。

这时后面的坑位传来一句:“你当这是许愿池啊?”

肥胖

当代人的肥胖问题需要得到重视了。

据调查,地铁上每三次为孕妇让座的行为中,就有一次对方不是孕妇。

赞歌

在首相的重要批示下,伦敦市委组成了救援指挥部,市长任组长,工党党委书记任副组长,市长连夜听取了消防局的汇报,做出了重要指示:不顾一切,全力抢救伤者。在有关领导和各个部门的配合下,为伦敦谱写了一曲最美的赞歌。

套路

和老婆逛街,我低着头玩手机,老婆突然碰我一下低声说:“快看大波!”

我抬头一看,对面果然走过来一个大波妹,还穿的低胸短袖,走起路来波涛汹涌。

我老婆笑着问:“好看吗?”

我头也没回道:“太大了,我喜欢胸小的。”说完继续玩手机。

就这样躲过了一劫。

犯罪

今天女同事穿了一件很暴露的衣服,让我给点评价。

我一看说:“让我有股想犯罪的冲动啊。”

她竟然说:“那你就行动啊,我不会怪你的。”

我激动得不行,上去就按住她,把她脖子上的金项链扯下来就走。

这种事也给我遇上了,真高兴。

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段子手

段子:一位普通朋友开口向我借钱,我一贯奉行不借钱原则段子:昨天有个贴广告的神经病,把广告贴在电梯门上段子:终于明白了穿polo衫为什么要把领子立起来…内涵神评论:穿着比基尼,晒晒日光浴,这才是生活!段子:曾经打游戏认识一个妹子,我给她买装备,带她刷任务…内涵神评论:分家可以,房子归你,车子归你,但是你老婆归我段子:如何形容很久没啪啪?内涵神评论:那晚折腾的我实在受不了,后来才发现,她们是有组织的!

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