此冬,繁花不开,我心尤待

2018-09-02 07:26 编辑:秋映之

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林海的初秋,在此时静静的把夜渲染的不再一直寂静。

忘记是第几次,像这样发慌的清醒,感觉梦和现实似乎就是一体,我记得书上曾说,梦见的人,当在醒来时去见,可此时发现自己太过于不安分,梦到的人有点远,不是挤一下车三两个钟就能看到的,那时候我又在埋怨,为什么还要那么写,昨天只是梦到老乡和我和妹我们在玩,还好她只是在许昌,放假了可以去见。。。

日子仍是不咸不淡,有人加我好友有人拉我黑名单,我和这个城市一样,逐渐变得冷酷,面无表情,其实这只是我保护自己的一种方式,把心情写在脸上,只能证明自己不够理智,因为别人也需要你看他的脸色,从中我只懂得了讨好自己!

这个时候起来似乎有点早,楼下一狗疯狂的在叫,我想,也许并不是因为有坏人,可能它在以此取暖,记得昨天下班时,广场下面一个人拿了许多小狗在卖,我那时真想带一只啊,它太小了,太可爱了,最后我走了,不是嫌它贵或者吃的多,而是承受不起它的离去,那一刻我突然很认真的肯定自己,上辈子就是只小狗,我又开始向往清贫简单的生活,嫁人可以,那人第一要喜欢狗,不然不谈。说到嫁人,曾经有人给算命说我,会赚钱,不会攒钱,所以一生清贫,还说我23岁会结婚,而现实我的确清贫如洗,但是马上24了,即便我闪婚可也缺个男主角啊~信不得。

我不知道为什么喜欢听刘德华的没有你的城市,就好像不懂自己为什么喜欢喝粥一样。音乐播放器在列表里一首首轮流播放,我看着时间随着那高低起伏抑扬顿挫的旋律慢慢消逝,伴着幽暗的窗外渴望黎明的到来,那些天寒地冻的清晨,踩着地上结着一层细细碎冰的小路,和那些年轻的灵魂们一同在零度里起舞,虽然这么大了,但在这个时候你可以肆意的摔跤,不会换来别人的嘲笑,因为谁都不知道下一步会倒下的是不是自己,那个时候多小心翼翼,连去笑别人,都需要勇气。

下雪那天,本来半小时可以到达的路程,我安静的在车上站了一个小时,还没有到,那时还有二个站才到,那时离上班时间只有十分钟。。。我第一次在冬天里奔跑,忽略别人怎么看我笨拙的体态,忽略摔倒爬起来的姿势,我奔跑在雪花儿里,在人群里,在北风中,最后我到了,但迟到一分钟,公司规定是要罚款20块,对,我仅是为了那些钱而跑的,后来早会结束经理宣布由于天气原因,推后二十分钟算上班,我摸着那满头是汗的自己,开心的笑了,经理给力!

我是一个人群里的尘埃,每天在公交和计程里徘徊,毕竟那是一块和二十间的悬殊,我还是选择奋力去挤,别人都可以,为什么我说不。

我尤记得那些像掉了钱的日子,刚办的公交卡用了二次不见踪影,刚换的号码在第三天通知我欠费停机,刚换的新包莫名其妙出现一洞,想要离开的出租房押金条上赫然出现不满三个月不退。。。于是我像个有了孩子的母亲,抱怨固然有,再难都是为了孩子的心态,只是这段时间列入煎熬册,不过几个月,和一辈子比,略有所轻而已。

和梦签约,只梦能实现的,不能实现的就不要梦到,不然那阵阵莫名的失落,我该寻谁买单?深夜听歌今年第一次,风雪中奔跑今年第一次,或者,还有很多第一次需要我去经历。

北京方便面,一块钱一包,当我想吃的时候发现回到家并没有吃到,这还是当年母亲说特别好吃的面,我还说她拿那个诱惑我。。。再吃到还是那不变的香,小时候因为少,想吃吃不到,长大了因为忙,常常忘记了还有这种味道突然在低落的生活里亢奋自己,一下子可以回到十五年前都不夸张。

的确,我溺爱了自己,想吃的想要的想玩的一一实现,这一种幸福,简单,但不是每个人都能发现,这一种生活,悠然,但不是每个人都会喜欢,只是当你遇到一种生活方式,可能不适合自己,你会抓狂,会逃避,会继续追逐,继续奔跑,因为它不适合。而当你把自己喜欢的生活放弃的时候,你一定要给自己一个不后悔的理由,哪怕一千一万个埋怨,都要因一个理由坦然,毕竟人生的红绿灯太多,偶尔迷失下不算什么。

什么时候切换段落懒得再点空格,可能恐惧那些空白代替语言存在的方式吧,我在此时醒来,将在晨风轻抚的早上离开,等我归来,还是床依旧,梦依然,我在,温暖在。

此冬,繁花不开,我心尤待。

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